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        《非暴力溝通》的思維導圖和讀書筆記

        2018-6-10 19:24| 發布者: admin| 查看: 17069| 評論: 0

        摘要: “語言是窗戶,或者是墻,它們審判我們,或者讓我們自由!泵绹男睦韺W家馬歇爾·盧森堡的大作。暴力無處不在,我曾以為把人打的頭破血流才叫暴力,不曾想到最恐怖的竟是精神暴力。它隱蔽又神秘,存在于一個人 ...

          《非暴力溝通》讀后感(一):無題


          “語言是窗戶,或者是墻,它們審判我們,或者讓我們自由!美國著名的心理學家馬歇爾·盧森堡的大作。暴力無處不在,我曾以為把人打的頭破血流才叫暴力,不曾想到最恐怖的竟是精神暴力。它隱蔽又神秘,存在于一個人深深的內心,沉重又灰暗。至此,非暴力溝通就顯得極為重要——觀察,感受,需要,請求!胺潜┝σ馕吨寪廴谌肷。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情,而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意,來主導生活!比伺c人之間的關系是真的復雜,讓人精疲力盡,心煩意亂,疲于應付,措手不及,但是換個角度,變個方式,一切看起來又是那樣單純又簡單!叭绻裉斓氖澜缡菬o情的,那是我們的生活方式造成它的無情!彼园,一點點改變,多一些愛與傾聽,多一些尊重與理解,這世上的暴力與沖突就會少一些,恐懼與痛苦就會少一些,這世界就真的會變得更美好些!


          《非暴力溝通》讀后感(二):若能減少語言暴力


          今天中午讀完這本書,掩卷長嘆。


          書很好,不過,如果要大范圍地被人接受,還需要很久時間。


          里面所述及的溝通習慣,即使是在文明程度較高的西方,其實也是有一定難度的(需要學習),東方的溝通習慣,與西方有很大不同,尤其是家庭之間,更多來說是命令,而非溝通,語言暴力,比比皆是,網絡上更是習為為常,因為很多人并不認為,自己的言行有什么過分之處,或者更有甚者,是有意為之,做為發泄手段。


          善意的、試圖達成彼此間互相理解的溝通,之所以必要,是因為它是人的基本需要。人渴望被理解,但又容易在指責他人的時候犯錯!斗潜┝贤ā肥钦Z言的藝術,也是思維的習慣,在我還只讀到一小部分的時候,已經向人做出推薦,很多問題的根本,其實也是源于溝通,多讀這樣的書,多改善自己的溝通藝術,是有益的。


          道路雖遠,卻不必因此而止步。


          《非暴力溝通》讀后感(三):聽起來簡單,卻需要不斷練習


          讀過的很多心理學書籍都或多或少提到過本書的理論,幫助我們不至于陷于情緒的泥潭里無法自拔,忽略言語中的本質信息。


          區分談話中的觀察,感受,需要,請求四部分能解決很多溝通的障礙和誤解。于自己是一種和解。


          非暴力溝通四要素:描述行為本身+感受+什么內心需要導致了感受+提出具體的請求


          異化的溝通和思維:道德評價,進行比較,將責任歸于他人,"應該怎么做"。關鍵就是把自己的價值觀強加給了別人。


          區分觀察和評論,感受和想法


          區別:觀察,感受,需要,請求


          quot;你現在關注的是他的想法而非他的需要。如果我們注意的是別人的需要而非他對我們的看法,我們將發現別人并不那么可怕。他不高興是因為他的需要沒有得到滿足。"


          文章最后部分講作者的外婆部分,淚目。


          《非暴力溝通》讀后感(四):致力于更好的生活


          提到非暴力,你首先會想到圣雄甘地的“非暴力不合作運動”。他的孫子阿倫.甘地,圣雄甘地非暴力學會創始人和主席,為本書寫了前言!胺潜┝σ馕吨寪廴谌肷。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情,而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意,來主導生活!


          馬歇爾.盧森堡所著的這本《非暴力溝通》寫的很實在,像一本工具書,教你如何傾聽自己和他人內心的感受與需求,學會“非暴力溝通”的方法將會促進你的自我理解和內心和諧。對于時常自責、指責他人、陷入爭執的人來說,這本書值得一讀再讀,甚至將一些要點寫下來作為行為指南。


          非暴力溝通的四個要素:觀察、感受、需要、請求。一方面借助這四個要素誠實地表達自己,另一個方面借助它們關切地傾聽和體會他人。


          一、觀察:


          “不帶評論的觀察是人類智力的最高形式”。將觀察和評論混為一談,人們將傾向于聽到批評,甚至會產生逆反心理!翱偸恰、“經!、“很少”、“從不”這樣的詞語可能混淆觀察和評論,會使我們的表達言過其實。非暴力溝通是動態的語言,不主張絕對化的結論,它提倡在特定的時間和情境中進行觀察,并清楚地描述觀察結果。


          二、感受:


          學會區分感受和想法,通過建立表達感受的詞匯表,我們可以更清楚地表達感受。


          以下詞表達的是感受:(我覺得)興奮、喜悅、甜蜜、感動、欣慰、踏實、安全、放心;害怕、擔心、著急、緊張、尷尬、慚愧、失望、困惑、寂寞、茫然、郁悶等等。


          以下詞表達的是想法和判斷:(我認為)被羞辱、被拒絕、被打擾、被貶低、不受重視、不負責任等。


          三、需要:


          我們大多數的人使用的語言傾向于評判、比較、命令和指責,而不是鼓勵我們傾聽彼此的感受和需要。對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀。比較也是一種評判,與他人做比較,會讓你過上悲慘生活。我們無法強迫他人按我們的期待生活。


          感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待,以及對他人言行的看法,導致了我們的感受。我們對自己的思想、情感和行動負有責任?梢酝ㄟ^“我(感到)。。。因為我。。!钡谋磉_方式來認識感受與自身的關系。


          如果我們想利用他人的內疚,我們通常采取的辦法是,把自己不愉快的感受歸咎于對方,比如:“你成績不好讓我傷透了心!薄安坏貌弧钡倪@種表達方式淡化了個人責任,“你讓我”這種表達方式忽視了我們情感的內在根源。


          聽到不中聽的話的四種選擇:1、責備自己;2、指責他人;3、體會自己的感受和需要;4、體會他人的感受和需要。


          四、請求:


          清楚地告訴對方,我們需要他們做什么,而不是請求他人不做什么。我們把愿望說得越清楚,他人也就越可能做出積極的回應。如果我們通過批評來提出主張,人們的反應常常是申辯或反擊。反之,如果我們直接說出需要,其他人就較有可能作出積極的回應。


          如何區分命令和請求:請求沒有得到滿足時,提出請求的人如果批評和指責,那就是命令;如果想利用對方的內疚來達到目的,也是命令。


          非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反,它重視每個人的需要,它的目的是標注我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系。


          五、用全身心傾聽自己和他人。


          全意全意地體會他人的信息,而不要分析,分析妨礙了傾聽。如果我們注意的是別人的需要而非他對我們的看法,我們將發現別人并不那么可怕。有時,我們認為自己受到了指責,實際上,那些話是他人表達需要和請求的方式。如果意識到這一點,我們就不會認為自己的人格受到了傷害。反之,如果一心分析自己或對方的過錯,我們就會認為自己被貶低了。


          別人生氣時,要傾聽,不要說“但是”。


          當別人說“不”的時候,我們常常會認為他們是在拒絕我們。有時,我們甚至還會覺得自己受到了傷害。然而,如果我們能夠體會他人的感受和需要,我們也許就會發現是什么使他們無法答應我們的請求。


          六、愛惜自己。


          非暴力溝通最重要的應用也許是培養對自己的愛。自責是尚未滿足的需要的可悲表達。在我們的語言中,有一個詞極易引起羞愧和內疚,我們經常使用它來打擊自己,這個詞就是“應該”。因為“應該”意味著我們別無選擇,這使我們感到無奈和沮喪,同時又心有不甘,不愿屈服。


          非暴力溝通的憂傷:當我們的行為無法滿足自身的需要,我們體會著人生的悲哀和內心的渴望。


          非暴力溝通的自我寬。焊械竭z憾時,我們試圖了解過去的行為所要滿足的需要。通過聆聽自己的心聲,我們就能發現心靈深處的需要。此時,我們就可以原諒自己。


          愛惜自己的關鍵之一是同時包容那兩個不同的“我”:一方面包容對過去的某種行為感到后悔的“我”,另一方面包容采取那種行為的“我”。當我們擁抱自己的各個方面,并理解它們所反映的需要及價值觀,我們活在對自己深深的愛之中。


          一旦承認某一行為是你的選擇,就填寫以下的聲明來了解你為什么要那么做:“我選擇做。。。。是因為我想要。。!辈徽撃氵x擇做什么,了解自己為什么要那樣做。


          七、充分表達憤怒。


          充分表達憤怒的第一步是我們不再歸咎于他人。如果我們認為“他讓我很生氣”,那么,我們難免就會指責他人。然而,實際情況是,我們的心情并不取決于他人的行為。生氣的原因在于我們的想法——對他人的評判和指責。如果意識不到自己尚未滿足的需要,一心考慮別人的過錯,我們難免就會生氣。


          除了專注于自身的感受和需要,我們還可以選擇去體會對方的感受和需要。此時,我們也不會感到生氣。我們無需壓抑憤怒,只要我們專注于他人的感受和需要,憤怒也就不再存在。


          為了充分表達憤怒,我們有必要明了自己的需要并采取行動。然而,做到這一點并不容易,因為憤怒驅使我們去懲罰他人,而不是去滿足需要。


          希望他人因為內疚而發生改變,就是將刺激和原因混為一談。


          用“我生氣是因為我需要。。!眮砣〈拔疑鷼馐且驗樗麄。。!蔽疑鷼獾脑虿辉谟趧e人做了什么,而在于我怎么看待對方及其行為。如果人們認為自己的痛苦是由其他人造成的,并認為那些人應該受到譴責或處罰,那么,他們就播下了暴力的種子。


          表達憤怒的步驟:1、停下來,深呼吸。2、留意我們的指責。3、體會我們的需要。4、表達感受和尚未滿足的需要。有時,在第3步和第4步之間,我們需要先傾聽他人。在得到傾聽和理解之后,他們也就可以靜下心來體會我們的感受和需要。


          在不順心時,許多人已經習慣于批評和指責他人。因此,在剛開始運用非暴力溝通時,我們可以把節奏放慢些,在說話前先想一想,有時,我們甚至停下來,什么也不說。練習把每一個指責都轉化為尚未滿足的需要。


          八、運用強制力避免傷害。


          如果我們威脅他人或者實施懲罰,人們常常會產生敵意和抵觸心理。這樣,彼此的關系將會疏遠。同時,懲罰還可能使人忽視事情本身的意義,而把注意力放在不服從的后果上。


          九、重獲生活的熱情。


          專注于我們想要做的,而不是追究錯在哪里。


          十、表達感激。


          在贊揚他人時,我們很少揭示內心活動,而把自己放在了裁判的位置。贊揚也常常被人用來實現個人目的。


          非暴力溝通鼓勵我們充分表達感激。在表達感激時,我們說出:1、對我們有益的行為;2、我們的哪些需要得到了滿足;3、我們的需要得到滿足后,我們是什么樣的心情。


          我們需要有足夠的耐心來學習和運用非暴力溝通。在與人交往的過程中,我們的第一反應常常是習慣性的反應,因此,運用非暴力溝通有時是很別扭的事。然而,如果我們想要實現自己的人生選擇,我們就要給自己充分的時間。


          小時候,我是我家有名的“氣包子”,我媽讓我寫一張字條在墻上,“我為什么要生氣”,但我仍然常常各種生氣。隨著年齡的增長,慢慢的有所好轉,然而脾氣還是不好。我想,如果我小時候學習過非暴力溝通,肯定能少生很多氣。


          “語言是窗戶,或者是墻。它審判著我們,或者讓我們自由。在我說與聽的時候,請讓愛的光芒照耀我!


          ——RuthBebermeyer


          《非暴力溝通》讀后感(五):《非暴力溝通》要點總結


          非暴力溝通四要素


          1.觀察2.感受3.需要4.請求


          道德評判


          進行比較


          回避責任


          強人所難


          觀察


          我們的語言年代久遠,但先天不足,是一種有缺陷的工具。它反映了萬物有靈論的思想,讓我們談論穩定性和持久性,談論相似之處、常態和種類,談論神奇的轉變、迅速的痊愈、簡單的問題以及終極的解決辦法。然而,我們的世界包含著無窮無盡的過程、變化、差別、層面、功能、關系、問題以及復雜性。靜態的語言與動態的世界并不匹配,這是我們面臨的挑戰之一。溫德爾?約翰遜


          《非暴力溝通》讀后感(六):「非暴力溝通」的親密關系指南


          gt;語言是窗戶,或者是墻,它們審判我們,或者讓我們自由。


          「為什么別人對女朋友就可以那么好,你就做不到?」


          「我為你做了這么多,你就不能遷就我一次嗎?你怎么這么自私?」


          「我當初怎么嫁給你這種人?」


          當和朋友討論到親密關系,或者對他們的生活稍作觀察,往往會聽到類似的語言,聽到對伴侶的評判、分類、指責……在幫助他們理順情境的同時,我也會思考,該如何處理此種問題呢?如果我是她,是否也會說出這樣的話?


          其實,我算是不擅長處理這種問題的,因為它很難實際發生。


          如果是他人責罵我,我會原地消失,留下一句「請你重新定義問題,冷靜下來再和我溝通」;如果是我指責他人……我沒有多少指責的經驗,擁有一定的邊界感,凡事算是拎得清楚,能講道理就平穩地講。當然,或許有一天,我也會迷失理智,失口指責。畢竟真正陷入戀愛的話,興許會改變原有的性情。


          讀《非暴力溝通》之前,題目起初幾乎將我攔在門外,我自以為是地覺得這個概念與我無關,后來意識到是我對「暴力」的誤解——不是拳腳相加、粗語相向才叫暴力,人往往不覺得自己溝通方式是「暴力」的,但你想想,有多少次,你說的話讓自己和他人都感到不舒服,甚至痛苦難堪?


          很多話,是一刀下去,不見血卻致命的。


          ##是什么阻礙了愛?


          gt;有些溝通方式使我們難以體會到心中的愛。


          有人想談一場永不吵架的戀愛?實際上,有的伴侶不常吵架,但危機暗涌,心事重重。


          最令人無法察覺,但也為許多已經察覺到的人所苦的,就是普世存在的「道德審判」。所謂道德審判的前提,就是我們已經形成的價值觀與道德標準,在此基礎上,對他人做出批評、職責、辱罵、歸類、比較以及評論,都是在審判人。譬如:「你太自私了!」「你怎么能做出這種事你是不是智障?」「她就是綠茶婊你為什么要接近她?」「他們都是辣雞!」


          也有些審判之言也許是無心之舉的玩笑話,但是如果沒有拎清分寸,傳達出的滋味和造成的效果,是會傷人的。譬如「沒事啊,你想做就做嘛,你開心就好!乖谝欢ǔ潭壬,還是站在自我堆砌的道德高地,審判對方的固執訴求。


          究其根本,道德審判暗含著「審判者」的價值觀和需要,而暴力的根源則在于人們忽視彼此的感受與需要,我們在抱怨「春節需自救」的時候,其實也在將沖突歸咎于他人,而非自己。


          面對親戚們的指責,你在反感的情緒爬起之前,可以先察覺到這種審判背后,其實是他們的需要,這些需要的背后,隱藏著怎樣的歷史與記憶?而在理解之前,任何指責與歸咎都是不負責任的暴力。


          進行比較也是評判的一種形式。就像我們反感「別人家的孩子」,如果在親密關系中,伴侶執著于「別人的男/女朋友是怎么做的」,比較會蒙蔽他們對人對己的真實愛意。


          愛情需要承擔責任,但人類在語言表達中往往容易推卸責任,而且,很多人察覺不到這一點。人類的大腦會騙人,會誘惑你做出符合當下利益的條件反射,也就是說,你會在第一時間選擇利于自己的理由,而這些理由背后的深層功能,就是逃避責任——


          「你為什么要和我分手?」「因為你不理解我!


          「你為什么出軌?」「因為我受不了誘惑!


          「你為什么這么對我?」「我這人就這樣,我對我媽也這樣!


          個人情況、成長歷程、自我形象、他人行為、上級命令、機構規章制度/政策、性別角色、社會角色、年齡角色、無法控制的沖動力,這些都是逃避責任的理由。


          再就是強人所難,這和許多人根深蒂固的念頭相關:「有些行為值得獎勵,有些行為必須受罰!惯@就引發了「不應該」「應該」「不得不」之類的言論,強制對方接受自己的命令與規定,比如:「就算是我錯了,你也應該先跟我道歉!埂肝覟槟愀冻隽诉@么多,你難道不應該有所表示嗎?」


          盧森堡認為,人們越習慣評定是非,他們也越傾向于追隨權威,來獲得正確和錯誤的標準,一旦專注于自身的感受和需要,我們就不再是好奴隸和好屬下。


          尤其女性作為「他者」,生來就在男性權威角色下成長,在性別弱勢的境遇中,一方面是受害者,一方面又是同謀。權威籠罩,在男性主導的社會標準下參照與辯駁,不事順從的女性,也會走向極端。


          現代人的悲劇之源,正在于過度流連道德審判,而忽視了自己的內心。你在親密關系的鏡子中照見了怎樣的自己?你體會到了怎樣的愛?你想要的,與此間情意是否契合呢?撥開阻礙了愛的迷障,才能認識你自己,認清關系之鏡中的自我投射。


          ##學習非暴力溝通


          ###觀察


          gt;不帶評論的觀察是人類智力的最高形式!死锵D悄绿


          學習非暴力溝通的首要行為,便是區分觀察與評價,非暴力溝通不鼓勵絕對化的評論,而主張評論要基于特定時間和環境中的觀察。


          語義學家溫德爾·約翰遜認為,「語言是有缺陷的工具,我們可以談論穩定性和持久性,談論相似之處、常態和種類,談論神奇的轉變、迅速的痊愈、簡單的問題以及終極的解決辦法。然而,我們的世界包含著無窮無盡的過程、變化、差別、層面、功能、關系、問題以及復雜性。靜態的語言與動態的世界并不匹配!


          這是語言的迷障,也是語言的魅力。想要實現良性溝通,我們需要學會打破迷障。如何避免將觀察和評論混為一談?和觀察相比,評論有哪些不易察覺的特征呢?


          1.使用的語言沒有體現出評論的人對其評論負有責任,比如「你就是直男癌」(你觀察到的現象是什么?你對該定義又是如何理解的?)


          2.把對他人思想、情感或愿望的推測當做唯一可能「你對我就是沒耐心」(耐心的外在表現是什么?)


          3.把預測當事實「如果你再這么作,我們就分手吧」(負面預測的背景前提是?作的緣由是?)


          4.缺乏依據「你花錢大手大腳」(什么時間什么地點買了什么?累計多少金額?)


          5.評價他人能力時,把評論當做事實「他不會做飯」(什么時間做了什么菜?誰的評價?)


          6.使用形容詞和副詞時,把評論當事實「她長得丑」(在誰的審美觀下并不欣賞?)


          盧森堡表示:非暴力溝通是動態的語言,不主張絕對化的結論,提倡在特定時間和情境進行觀察,并清楚描述觀察結果。


          陷在愛情之中,更要竭力學習觀察與覺知,對自己,對他人。切實的觀察,才能推動對實際問題的探討,將溝通拉回地面。區分觀察與評論,在被動的狀態里,保持警覺的感官,才能看到成見之外的東西。


          ###感受


          gt;成熟的人十分敏銳,就像交響樂的不同樂章,不論熱情奔放,還是柔和舒緩,他都能體察到細微的起伏……遺憾的是,大多數人的感受都像軍號聲那樣單調!睦韺W家羅洛·梅


          「我覺得我嫁給了一堵墻!」在一次研討班中,盧森堡遇到一位太太對她的先生這樣說,然而,這樣的話很難提醒先生留意她的真實感受,如果他只是在指責中,感到沮喪甚至疏遠,只會惡化在太太心中「墻」的形象。


          表達感受,有時候需要示弱。在與伴侶的相處中,有時候將真實的表達出來,會讓人覺得是在將整個社會面具卸下,但是這有什么呢?沉默如金,此刻這條金線,攔在了你們之間。表達真實情感,不僅僅展露開心積極的一面,也要有機會去釋放你的脆弱與恐懼。


          在表達感受時,你需要學會區分感受與想法,在這里,盧森堡介紹了一個有效的工具:建立表達感受的詞匯表,譬如:


          1.表達需要已經得到滿足時的感受:


          興奮、喜悅、欣喜、甜蜜、精力充沛、興高采烈、感激、感動、樂觀、自信、振作。振奮、開心、高興、快樂、愉快、幸福、陶醉、滿足、欣慰、心曠神怡、平靜、自在、舒適、放松、踏實、安全、溫暖、放心、無憂無慮


          2.表達需要沒有得到滿足時的感受:


          害怕、擔心、焦慮、憂慮、羞愧、緊張、心神不寧、心煩意亂、憂傷、沮喪、灰心、氣餒、泄氣、絕望、傷感、凄涼、悲傷、惱怒、憤怒、煩惱、苦惱、生氣、厭煩、不滿、不快、不耐煩、不高興、震驚、失望、困惑、茫然、寂寞、孤獨、郁悶、難過、悲觀、沉重、麻木、精疲力盡、疲憊不堪、昏昏欲睡、、無精打采、尷尬、慚愧、內疚、妒忌、遺憾、不舒服


          這個詞匯表還需要不斷補充,但歸根結底,學會描述自己的情緒,表達事件情境中的感覺,是溝通中的重要內容。只有你覺察此刻自我的真相,并真切地傳達給對方,才能幫助他理解你的訴求。


          覺知情緒,然后表達。也許有人深信愛是想觸碰但又收回手,但想摸就摸、笑和淚都能揮灑與分享的愛情,更有意趣。


          ###需要


          gt;別人的行為可能會刺激我們,但并不是我們感受的根源。


          在對他人進行評價或指責之前,認真思考,真的是他們的行為引發了我們的感受嗎?感受的根源,實際上是我們的需要和價值觀。


          但是,不是所有人都能體察人心,與其直接批評他們,獲取對方條件反射的申辯或者反擊,不如直接說出我們的感受,表達需求。


          譬如:可以說「你不給我買禮物,我會覺得有些難過,我也會懷疑你是不是沒有你想象的那么愛我,這是我現在的心情!苟皇恰感,我明白了,你根本就不愛我!


          在對需求的探尋中,也要學會傾聽,用于面對自己的弱點,也去體會他人的脆弱和掙扎,體會某個人在某個時刻獨特的感受和需要。


          「需求」是溝通的核心,每個環節,其實都在為當事人的「需求」服務,親密關系,實際是一場社會合作。


          認清你的需求是什么,了解伴侶的需求是什么,良性溝通才能發生,生命與愛才能在場。


          ###請求


          gt;為了幸福,必須把「別人怎么看我」這個問題放在另一邊!藏悹


          想要得到積極回應,就要提出具體的請求。我特別特別要和身邊陷在溝通不暢的戀情的朋友說,不要暗自對伴侶懷抱某種期待,而又因為對方沒有滿足你的期待而難過、生氣甚至指責。


          因為你壓根就沒說。


          有時你即便說了,也不夠具體。


          抽象的語言無助于深化自我認識。許多人感到沮喪或者灰心,很大程度上是因為他們不清楚自己對他人究竟有怎樣的期待。


          譬如,一位朋友告訴我,她恐婚,其他人都在問「你怎么這樣?你沒必要這樣,婚姻的好處有一二三啊……」她辯解半天,最后自己下了結論:「我就是恐婚!挂簿蜎]人追問了。我問她「你說自己害怕婚姻,想到婚姻的時候有恐懼感,而且認為自己不適合結婚,能不能告訴我,在你做出這種判斷的時候,發生了什么?你覺得男朋友做出什么,才會讓你對婚姻有所期待?」


          后來她告訴我,她其實并不知道,自己到底可以期待什么,索性就拒絕期待。這是一種恐懼,對自我意識尚未覺醒的恐懼,而非對婚姻本身。


          學會請求,就是不去試圖說服他們。請求他們講出自己的需求與心愿,如果他們尚不愿意,就安靜傾聽。非暴力溝通并不是用來改變他人的工具,而是在誠實和傾聽的基礎上與人聯結。


          懂得請求,也要在對方請求時,不去過分反應。有時,我們認為自己受到了指責,實際上,那些話只是他人表達需要和請求的方式。如果意識到這一點,我們就不會認為自己的人格受到了傷害。反之,如果一心分析自己或對方的過錯,我們就會認為自己被貶低了。


          低到塵埃里,想開出花來,哪是容易的事?何況你都不確信自己有沒有根。


          ##歸根結底,請愛自己


          gt;非暴力溝通最重要的應用也許在于培育對自己的愛。


          愛別人之前,先愛自己。


          朋友「被」分手時,給男友發去最后的短信:「我知道你覺得我還不夠完美,在我們的相處中,我小作大作,你忍過這么久,現在忍不下去了,我能理解。謝謝你在這段愛情中對我的包容,希望你遇到更好的女孩!刮铱赐曛笸从査昼,嚴肅痛訓。


          負面的自我評價,往往讓我們視自己為工具,而看不見自己的美。


          我們,允許自己不完美,成長是出于愛的驅動力,而非自責!缸载熓巧形礉M足的需要的可悲表達!谷绻晕以u價使我們羞愧并改變行為,我們也就允許自我憎恨來引導自己。有一個詞極其引起羞愧和內疚,我們經常用它來打擊自己,那就是「應該」。如果我們認為自己「應該」怎樣,我們也就封閉了自我,這意味著我們別無選擇,又心有不甘。


          非暴力溝通鼓勵我們直面人生的苦難:在遇到挫折時,充分體會人生的悲哀和內心的渴望。感到遺憾是難免的,但自責是不必的,我們允許不完美的存在,允許遺憾的感受充分流動,然后去滿足尚未滿足的需要,去行動。


          在書中,盧森堡提供了又一件思維語言工具:用「選擇做」代替「不得不」。


          -第一步列出清單,你覺得那些事情沒有意思,但又認為自己不得不做?


          -第二步向自己坦白:你做這些事情是因為選擇做,而不是因為你不得不做。


          -第三步我選擇做_____,是因為我想要___。


          -不論你選擇作什么,了解自己為什么要那樣做。


          比如:我不想陪她逛街,但是不得不做。我陪她逛街,是因為我選擇陪她逛街,我希望不想惹她生氣。我選擇陪她逛街,是因為我不想惹她生氣,否則她會覺得我沒有花時間陪她,和我吵架,和我分手。你了解了自己的需求,就可以得出其他的解決方案:我不想惹她生氣,但是我又需要花時間和她在一起,所以我可以安排一些出行,安排一些約會項目,比如游泳、攀巖、潛水、拍照……替代我并不喜歡的逛街。


          深入理解行為的動機,你就會發現行為背后的真實需求和價值取向。也會做出某些判斷,刪除掉某些行為,將更多精力投入服務兩人生命的樂趣中。


          認識你自己,歸根結底是,深愛你自己。然后呢,再去鉆研愛的藝術。


          ##學會表達憤怒與感激


          與其在憤怒中沉浸,不如傾聽自己和他人的需要。學會有意識地也「我生氣是因為我需要……」來取代「我生氣是因為他的行為……」。比如:「我生氣是因為我沒有得到理想的前戲!谷〈肝疑鷼馐且驗槟闾直!箲嵟梢员磉_,表達一定要具體有效。


          感激也是如此,在非暴力溝通下,感激的內容可以采用如下步驟:


          1.對方做了什么事情使得我們的生活得到了改善


          2.我們有哪些需要得到了滿足


          3.我們的心情怎么樣


          比如:「謝謝你在電影院幫我提醒了那位聊天的女士,我的確不喜歡有人在看電影時竊竊私語,希望能夠擁有良好的觀影環境,她在與旁人聊天的時候我很煩躁,但是你的行為讓我松了一口氣,謝謝你!


          通過非暴力溝通所倡導的表達方式,無論是憤怒還是感激,都能夠實現其應有的作用:在坦誠的基礎上加強聯系。


          ##小結


          語言,作為人類本能,在傳達信息與構建人類社會的過程中,也在不斷地將我們推向好惡的分水嶺,溝通方式與內容成為人類關系的重要基石。


          在人類的交際過程中,許多時候,人會下意識地做出反應,其他時候則是站在自己的立場上,針鋒相對。非暴力溝通,歸根結底,就是觀察并改善溝通方式,察覺你使用的語言,明確你所觀察到的現象、表達你當下的感受與你真實的愿望與整個價值觀,持續不斷地提醒自己:想要更好的親密關系,就要平衡溝通成本與訴求,以激發更美妙的生命故事。


          在百轉千回的親密關系中,非暴力溝通的存在可以說是一股清流——像一道水,不去和石頭相碰,而是去感觸堅硬的存在,去感知天地間的緣由、沿岸與歸宿。


          《非暴力溝通》讀后感(七):自我與他人的溝通


          “愛能使心靈的創傷痊愈!逼渲姓Z言是進行溝通最重要的方式之一。


          從這本書中,收獲到最為重要的是專注彼此的觀察、感受、需求和請求。鼓勵人們傾聽,培養尊重與愛,讓人和人之間情意相同,樂于互助的理念。從非暴力溝通的四個要素中,一步一步閱讀并與生活實際相結合,真正運用,得出成效。


          語言是一種魔力,同樣一件事情的表述,很多時候因為需要的不同表述,讓說的人和聽的人得到的情感信息都是不一樣的。


          人的不同需求會導致人不同的感受,一旦我們意識到自己的需要,我們就可以更加體貼自己,從與自己內心的溝通當中,可以發現自己內心的真正的需求。才能更加體會到自己缺失的某種需要,和這種語言跟別人的言語溝通之間的關系。


          除以上說的需要和語言的力量關系外,非暴力溝通表達感激的方式,實用性超強!注意這三點:


          1.對方做了什么事使我們的生活得到了改善?


          2.我們有哪些需要得到了滿足?


          3.我們的心情怎么樣?


          說話時注意這三點的表述,傳達對他人的感激之情,我想比僅僅說謝謝你好的多。


          我想我會再看第二遍。


          《非暴力溝通》讀后感(八):語言是把雙刃劍


          這本書跟《如何說,怎么聽》異曲同工,主要都是觀察、感受、需要、請求之類的,歸根結底,就是要如何運用好語言。


          看這類書跟看小說完全不一樣,看小說是單向地向讀者輸送故事,讀者知道故事發展就行了,這種實戰的書籍是雙向的,作者教給我們溝通的方式,如果我們不去運用,就會如紙上談兵。


          所以看這本書的時候,我仿佛置身于一團疑云當中掙脫不出來,看作者舉的例子好像明白一點,但看文字說明真的很困惑,要表達觀察還是感受在做練習題時可能還清楚,在現實生活中很難使用。整本書讀完了有種什么都沒有get到的混沌感。


          想去運用書中的說話方式,會突然感覺自己話都不會說了,然后依然按照以前的說話方式?磿械膶υ挿绞揭灿X得離生活有點遠,要那么說話估計要被罵?赡茏詈笠豁摰目偨Y是最有用的,應該抄下來時刻帶在身邊。


          不過這天有個電話掛斷后,我突然意識到,如果按照書本說的我換個說法的話,雙方都會愉快很多。


          —————————————分割線


          合上書后的這兩天,在生活中總是想到非暴力溝通,然后發現已經忘記內容。翻看瓣友的書評,發現把書讀薄和做筆記很重要,于是手抄了梗概,并分析自己遇到的棘手問題如何運用非暴力溝通。


          《非暴力溝通》讀后感(九):筆記


          1.說事實,不說評判。人都是自戀的,主觀評判總會引人反駁。千萬不要“證明對方錯了”,即使對方知道自己錯了也極厭惡現場承認。人們是具有“認錯厭惡”的。2.表達感受,描述自己情緒能拉近跟別人的距離。描述情緒歸描述情緒,不要評判“這個對不對,好不好”。3.建立一套不傷人的語言體系,注視自己的語言,把傷人的詞匯去掉,把沖突的口氣改掉。4.探索自己內心的需要,就是那種被尊重被認可被關心的情感,看看自己是不是因為沒有滿足這些需要而使用暴力語言了。5.知道自己真正需要什么之后,明確告訴他人,講的時候不要用沖突人的口氣,表達自己內心需求才是重點。6.每個人內心都有需求,在對方沖著你講話的時候你要知道——TA是內心有需求沒被滿足,可能是TA需要你關心、需要你尊重、需要你認可。7.在你“不得不”做某事的時候,告訴自己:我選擇做這件事,是因為我想要。。。。。。


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